Της Αναστασίας Γιάμαλη
Σύντροφοι φιλελέδες, συντρόφισσες φιλελούδες:
Τώρα που η Αριστερά έχει την ηγεμονία καταλάβατε πως η πολιτική γίνεται και στους δρόμους. Ένα μεγάλο μπράβο!
Επειδή είστε άμαθοι-ες στους δρόμους, στις διαδηλώσεις και τις πορείες που μέχρι τώρα απλά σας χαλούσαν τα ψώνια, τον καφέ, τη δουλειά, το brunch και την αισθητική σας βρε αδερφέ, θα σας δώσω μερικές συμβουλές – συναγωνιστικές – για το πώς να επιβιώσετε το δίωρο που θα διαδηλώσετε την Πέμπτη το απόγευμα. Ένα survival kit προσφορά της ΑΥΓΗΣ..
-Πρώτον: Είστε τυχεροί-ες που οι ΣΥΡΙΖΑίοι δεν κλείνουν το μετρό του Συντάγματος και τους γύρω σταθμούς. Θα διατηρηθεί έτσι περισσότερη ώρα το χτένισμα, το μακιγιάζ, δεν θα λιώσει το κερί στο μαλλί και τέλοσπάντων θα είστε πιο φρέσκοι-ες. Μίλησα για το μετρό, διότι πολλοί- ες από σας δεν θα μπορέσετε να πάρετε τα αυτοκίνητα σας διότι δυστυχώς events όπως οι διαδηλώσεις δεν έχουν παρκαδόρο…
-Δεύτερον: Κατά την άφιξη σας ίσως οι διοργανωτές σας μοιράσουν διάφορα «props»: σημαιούλες, πικέτες, πλακάτ. Ναι αυτά είναι για να βγάλετε σέλφι χρησιμοποιώντας τα hashtag #menoume_evropi και #geroun_gera αλλά μετά θα πρέπει να τα κρατάτε για κάποια ώρα, τουλάχιστον μέχρι τη λήξη της διαδήλωσης. Ενδέχεται να μην ταιριάζουν με τα ρούχα σας, δεν πειράζει, κομμάτια να γίνει, κρατήστε τα! Έτσι για να γίνει λίγο πιο interactive το event! Hint: Προτιμήστε αποχρώσεις του μπλε ή του καφέ του Ποταμιού.
-Τρίτον: Αν μυρίσετε κάτι καμμένο, σαν πλαστικό… πρόκειται για «δακρυγόνο». Όχι δεν είναι κάποιο μοριακό κοκτέηλ που βγάζουν για welcome drink, ήρεμα. Η ΕΛΑΣ χρησιμοποιεί χημικά αρίστης ποιότητας γιατί έχει συνηθίσει να τα ρίχνει στους άπλυτους. Μπορείτε να φύγετε, προς την αντίθετη κατεύθυνση συντονισμένα και λαμβάνοντας πάντα υπόψη τις κυρίες με τα τακούνια. Οι κύριοι με τα Tod’s, προσοχή μην γλιστρήσετε. Όσο για το Ralph Lauren πουλοβεράκι που ρίχνετε στους ώμους – α λα Λοβέρδος – μπορεί να χρησιμεύσει και ως μαντήλι (ναι όπως φοράνε οι αριστεροί την παλαιστινιακή μαντήλα) για να προφυλαχθείτε. Μιας και έπιασα το θέμα υπόδημα, κυρίες μου, επ ουδενί μην φορέσετε Louboutin γόβα, θα σας χτυπήσει δεν θα μπορείτε να κινηθείτε και το πεζοδρόμιο δεν έχει αρκετό χώρο ούτε μαξιλάρες για να καθίσετε. Οι κύριοι, επιλέξτε κάποιο υπόδημα που δεν γλιστράει, σίγουρα θα υπάρχει κάτι στην ντουλάπα σας από μια ορειβατική εκδρομή ίσως.
-Τέταρτον: Σίγουρα στην διαδήλωση θα υπάρχει ένας animateur, ένας κύριος που θα δίνει τον τόνο και θα απαγγέλλει κάποια συνθήματα. Έχει μία σημασία να τα επαναλαμβάνετε εν χορώ στον ίδιο ρυθμό, όπως τότε που ήσασταν στη χορωδία Τυπάλδου.
-Πέμπτον: Σε ότι αφορά το ζήτημα «τσάντα» δεν σας φοβάμαι. Μετά τον Σταύρο Θεοδωράκη που εισήγαγε το concept του backpack στην αστική τάξη είμαι σίγουρη ότι θα έχετε ήδη μεριμνήσει να βρείτε το Louis Vuitton ή το Bottega Venetta σακίδιο για την περίσταση. Όσες εμφανιστείτε με ένα απλό Longchamp δεν θα φάτε για πρώτη και τελευταία φορά πόρτα… αλλά για την επόμενη φορά δεν σας εγγυώμαι τίποτα διότι μπορεί οι κανόνες να αυστηροποιηθούν…
-Έκτον και βασικό: Επ’ ουδενί, όχι κουκούλες. Αντιλαμβάνομαι ότι μπορεί να φοβάστε μην κάνει ψύχρα, είστε και άμαθοι. Τα βράδια στο Island άλλωστε κάτι ελαφρύ το ρίχνετε στους ώμους. Ωστόσο όσο trendy κι αν είναι το νέο σας hoodie, ακόμη κι αν είναι σε παστέλ πουδρέ τόνους που φοριούνται πολύ φέτος το καλοκαίρι, έχετε σοβαρές πιθανότητες να σας μαζέψουν με τον κουκουλονόμο. Προσοχή λοιπόν…
-Έβδομον: Μην πλησιάσετε πολύ το κτίριο της Βουλής. Τα ΜΑΤ δεν μπορούν να σας προστατεύσουν απο την Ζωή. Στην περίπτωση που για οποιοδήποτε λόγο χαθείτε με την παρέα σας, πχ: αν περιμένετε στην ουρά για σέλφι με τον Τζήμερο, το ραντεβου μετά είναι στο Φίλιον.
-Όγδοον: Αυτά που ρίχνουν οι αναρχικοί, τα σπάνε επί τόπου. Μην αρχίσετε να ρίχνετε μονόπετρα. Επίσης, όσο και να προσπαθήσετε οι σαμπανίτσες mini chic δεν ανάβουν…
Και κάτι ακόμη: Στην περίπτωση που η συγκέντρωση εξελιχθεί σε πορεία, η ιδανική διαδρομή είναι Αμαλίας, πεζόδρομος Διονυσίου Αρεοπαγίτου, με κατάληξη στο Ηρώδειο…
Με αγωνιστικούς χαιρετισμούς – Μένουμε Ευρώπη – YOLO
Επειδή είστε άμαθοι-ες στους δρόμους, στις διαδηλώσεις και τις πορείες που μέχρι τώρα απλά σας χαλούσαν τα ψώνια, τον καφέ, τη δουλειά, το brunch και την αισθητική σας βρε αδερφέ, θα σας δώσω μερικές συμβουλές – συναγωνιστικές – για το πώς να επιβιώσετε το δίωρο που θα διαδηλώσετε την Πέμπτη το απόγευμα. Ένα survival kit προσφορά της ΑΥΓΗΣ..
-Πρώτον: Είστε τυχεροί-ες που οι ΣΥΡΙΖΑίοι δεν κλείνουν το μετρό του Συντάγματος και τους γύρω σταθμούς. Θα διατηρηθεί έτσι περισσότερη ώρα το χτένισμα, το μακιγιάζ, δεν θα λιώσει το κερί στο μαλλί και τέλοσπάντων θα είστε πιο φρέσκοι-ες. Μίλησα για το μετρό, διότι πολλοί- ες από σας δεν θα μπορέσετε να πάρετε τα αυτοκίνητα σας διότι δυστυχώς events όπως οι διαδηλώσεις δεν έχουν παρκαδόρο…
-Δεύτερον: Κατά την άφιξη σας ίσως οι διοργανωτές σας μοιράσουν διάφορα «props»: σημαιούλες, πικέτες, πλακάτ. Ναι αυτά είναι για να βγάλετε σέλφι χρησιμοποιώντας τα hashtag #menoume_evropi και #geroun_gera αλλά μετά θα πρέπει να τα κρατάτε για κάποια ώρα, τουλάχιστον μέχρι τη λήξη της διαδήλωσης. Ενδέχεται να μην ταιριάζουν με τα ρούχα σας, δεν πειράζει, κομμάτια να γίνει, κρατήστε τα! Έτσι για να γίνει λίγο πιο interactive το event! Hint: Προτιμήστε αποχρώσεις του μπλε ή του καφέ του Ποταμιού.
-Τρίτον: Αν μυρίσετε κάτι καμμένο, σαν πλαστικό… πρόκειται για «δακρυγόνο». Όχι δεν είναι κάποιο μοριακό κοκτέηλ που βγάζουν για welcome drink, ήρεμα. Η ΕΛΑΣ χρησιμοποιεί χημικά αρίστης ποιότητας γιατί έχει συνηθίσει να τα ρίχνει στους άπλυτους. Μπορείτε να φύγετε, προς την αντίθετη κατεύθυνση συντονισμένα και λαμβάνοντας πάντα υπόψη τις κυρίες με τα τακούνια. Οι κύριοι με τα Tod’s, προσοχή μην γλιστρήσετε. Όσο για το Ralph Lauren πουλοβεράκι που ρίχνετε στους ώμους – α λα Λοβέρδος – μπορεί να χρησιμεύσει και ως μαντήλι (ναι όπως φοράνε οι αριστεροί την παλαιστινιακή μαντήλα) για να προφυλαχθείτε. Μιας και έπιασα το θέμα υπόδημα, κυρίες μου, επ ουδενί μην φορέσετε Louboutin γόβα, θα σας χτυπήσει δεν θα μπορείτε να κινηθείτε και το πεζοδρόμιο δεν έχει αρκετό χώρο ούτε μαξιλάρες για να καθίσετε. Οι κύριοι, επιλέξτε κάποιο υπόδημα που δεν γλιστράει, σίγουρα θα υπάρχει κάτι στην ντουλάπα σας από μια ορειβατική εκδρομή ίσως.
-Τέταρτον: Σίγουρα στην διαδήλωση θα υπάρχει ένας animateur, ένας κύριος που θα δίνει τον τόνο και θα απαγγέλλει κάποια συνθήματα. Έχει μία σημασία να τα επαναλαμβάνετε εν χορώ στον ίδιο ρυθμό, όπως τότε που ήσασταν στη χορωδία Τυπάλδου.
-Πέμπτον: Σε ότι αφορά το ζήτημα «τσάντα» δεν σας φοβάμαι. Μετά τον Σταύρο Θεοδωράκη που εισήγαγε το concept του backpack στην αστική τάξη είμαι σίγουρη ότι θα έχετε ήδη μεριμνήσει να βρείτε το Louis Vuitton ή το Bottega Venetta σακίδιο για την περίσταση. Όσες εμφανιστείτε με ένα απλό Longchamp δεν θα φάτε για πρώτη και τελευταία φορά πόρτα… αλλά για την επόμενη φορά δεν σας εγγυώμαι τίποτα διότι μπορεί οι κανόνες να αυστηροποιηθούν…
-Έκτον και βασικό: Επ’ ουδενί, όχι κουκούλες. Αντιλαμβάνομαι ότι μπορεί να φοβάστε μην κάνει ψύχρα, είστε και άμαθοι. Τα βράδια στο Island άλλωστε κάτι ελαφρύ το ρίχνετε στους ώμους. Ωστόσο όσο trendy κι αν είναι το νέο σας hoodie, ακόμη κι αν είναι σε παστέλ πουδρέ τόνους που φοριούνται πολύ φέτος το καλοκαίρι, έχετε σοβαρές πιθανότητες να σας μαζέψουν με τον κουκουλονόμο. Προσοχή λοιπόν…
-Έβδομον: Μην πλησιάσετε πολύ το κτίριο της Βουλής. Τα ΜΑΤ δεν μπορούν να σας προστατεύσουν απο την Ζωή. Στην περίπτωση που για οποιοδήποτε λόγο χαθείτε με την παρέα σας, πχ: αν περιμένετε στην ουρά για σέλφι με τον Τζήμερο, το ραντεβου μετά είναι στο Φίλιον.
-Όγδοον: Αυτά που ρίχνουν οι αναρχικοί, τα σπάνε επί τόπου. Μην αρχίσετε να ρίχνετε μονόπετρα. Επίσης, όσο και να προσπαθήσετε οι σαμπανίτσες mini chic δεν ανάβουν…
Και κάτι ακόμη: Στην περίπτωση που η συγκέντρωση εξελιχθεί σε πορεία, η ιδανική διαδρομή είναι Αμαλίας, πεζόδρομος Διονυσίου Αρεοπαγίτου, με κατάληξη στο Ηρώδειο…
Με αγωνιστικούς χαιρετισμούς – Μένουμε Ευρώπη – YOLO
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου